别让你的优越感,毁掉你的努力

美国心理学家丹尼尔·戈尔曼写过一本情商的书,畅销全球,得以让「情商」这个概念在全世界刮起一股旋风。为此,他也被不少人视为「情商之父」。

别让你的优越感,毁掉你的努力 图1

丹尼尔·戈尔曼曾说过这么一句话:一个人让人舒服的程度,决定了他所能抵达的高度。

我认为,这句话很好地解释了情商的内核以及意义。

情商的内核,其实就是让人舒服。在人际交往的过程中,一个人越是能让别人感到舒服,那么这就意味着他的情商越高。

那么,一个很多人可能比较关心的问题就来了:我们如果才能让别人感到舒服呢?

需要做到的当然有很多,比如说话做事时要照顾别人的情绪和感受,再比如看破不说破,懂得给人台阶下等等。

但我想在众多的禁忌行为中着重讲一点,那就是待人接物时别傲慢无礼,不要在别人面前秀优越感。

 01 

傲慢是人际关系中的顶级杀手

在人际交往过程中,很多人之所以表现地低情商,或者说令人讨厌,感到不适,有一个很重要的因素,就是他们的态度非常傲慢,一副优越感十足的样子。

举一些生活中常见的例子:

得知对方的工作不是很体面光鲜,满脸的鄙夷,表示这种工作没什么前途,自己肯定干不来,而且还很真诚地让对方辞职。

听到朋友说去廉价的小店铺购物,往往会表现地很惊讶,直言自己不会去那种地方买东西,并顺嘴说一句,我现在只去某某商场买衣服,有质感,什么大牌都有。

看到同事的老公在节日只送了个普通的礼物时,他们会为同事打抱不平,直言你这老公对你也太不上心了吧,你看我老公刚托人给我从国外买的这款包,好几万呢!

… …

我并不确定说类似于这种话的人都是什么样的心理,是爱炫耀还是天真无邪,但有一点是可以很肯定的,就是听的人心里会不舒服。

正所谓,人要脸,树要皮。

坦白讲,没有人希望自己低人一等,也没有人愿意被人所碾压。

所以,一个人在说话做事时如果总是优越感十足,一副你不行我很好的架势,这无形之中就会给对方带来压力和不适感,这是毫无疑问的。

而这也是我为什么会说喜欢秀优越感是人际关系顶级杀手的原因。

关系再好,往往也经不住这样的消耗。

 02 

不秀优越感是情商,更是修养和自信

正如前面所讲,秀优越感是一种很低情商的行为,是人际交往时的大忌。

那么,真正高情商的人会怎么做呢?

某次,老梁在节目里谈到葛优,对葛优的为人赞不绝口。

他说,你们可能会对葛优扮演的角色有各种各样的意见,但生活中的葛优,你绝对挑不出任何毛病,没有人不喜欢和他做朋友。

为什么呢?

老梁解释道,葛优是个姿态很低的人,每次别人说些什么,他总是说,这个好,这个我没听过,你得给我好好讲讲。

降低自身的姿态,装傻充愣,以此来抬高对方,显得对方很有学问,懂得很多。这「一降一抬」间,足以彰显出葛优的情商之高,真的很会聊天。

人都是喜欢被捧的,试问谁不愿意和这样一个愿意衬托自己,让自己当主角的人聊天交往呢?

真正高情商的人,往往都懂得将优越感留给别人,而不是自己。而这其实就是情商之道的内核。

我在之前的文章里曾提到过一个观点,认为高情商的背后都是善良。

像将优越感留给别人这种行为,本质上其实就是一种懂得尊重他人,知道为他人着想的善良,也是一种修养。

除此之外,我认为这更是一种自信。

我挺喜欢亦舒说过的一番话:

真正有气质的淑女,从不炫耀她所拥有的一切,她不告诉人她读过什么书,去过什么地方,有多少件衣服,卖过什么珠宝,因为她没有自卑感。

同样的道理,一个真正自信的人,不需要通过炫耀自己、抬高自己来展示自己的优越,获得别人的认可。

恰恰相反的是,傲慢待人、处处秀优越感的人反倒会被人所鄙视,也会让自己的努力大打折扣。

 

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