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自杀式社交,都是从没有边界感开始的

在社交这个问题上,不少人的表现是比较差劲的,继而导致其社交的成果也是比较糟糕的,无法连接到有价值的人脉,给人生提供助力,甚至反而是影响到了自身的发展。

自杀式社交,都是从没有边界感开始的 - 第1张

不客气的讲,很多人的社交用「自杀式社交」来形容并不为过,别人是一开口就赢了,他们则是一开口就凉了,让人好生讨厌。

那么,一个有意思的问题就来了:自杀式社交的人都有哪些行为习惯呢?

总结起来看,有这么几种,我简单来盘点下:

1. 习惯贬低别人来抬高自己;
2. 专业抬杠,习惯挑刺、找毛病;
3. 喜欢对别人品头论足、指手划脚;
4. 逞口舌之快,要在言语上占上风;

这些社交中的致命行为,如果要说有什么核心问题存在的话,那么我认为就是「没有边界感」。

在我看来,绝大多数的自杀式社交,往往都是从没有边界感开始的。

01、社交没有边界感,下场往往会很惨

在与人交往的过程中,如果缺乏边界感,那么可以很肯定的是,其结果往往会走向不幸。

人与人之间的关系,通常有亲情、爱情、友情、同事、路人这么几种,我们就一个一个来分析。

首先来说亲情。

很多父母时常会有这样的感慨和疑惑,自己为孩子付出了所有,全心全意地为他着想,但为什么孩子与自己的关系越来越疏远,甚至到了水火不容的地步呢?

之所以出现这种情况,有一个很大的可能性,就是父母的手伸得太长了,超过了彼此间的那条界线,什么都要管,什么都要安排,爱得让人窒息。

每个人都是一个独立的个体,都有自己的意愿和想法,如果别人过于干涉进来的话,哪怕是生我养我的父母,也是会很介意的。

在这方面,很多父母做得是很差劲的,表面上是爱得无微不至,其实是爱得可悲且无知。

再来看爱情。

有些人对爱人的掌控欲特别强,偷偷查看手机,检查聊天记录,出门务必要及时汇报行踪...

坦白讲,这样的相处模式往往难以走得远,哪怕能一直在一起,通常也会是非常压抑的,关系会越来越冷淡。所谓爱情,早已是名存实亡,不过是凑合着过日子罢了。

很多时候,抓得越紧,反而溜得越快。真正聪明的夫妻,往往都会给彼此一定的个人空间,保持一定的边界感,互不干预,互相尊重。

友情同样如此,也需要有边界感。

很多朋友原本关系很好,但往往就是因为太好了,走得太近,彼此间没有了界限感,说话做事没有分寸,总以为什么话都可以说,什么事都可以做,不拿自己当外人,结果导致关系出现裂痕。

三毛曾说过这么一句话:朋友再亲密,分寸也不可差失,自以为熟,结果反生隔离。

对此,深以为然!

再来简单说说同事和陌生的路人。

由于没有太多的感情基础且涉及到利益纠葛,所以职场上人与人之间的关系本来就很微妙、脆弱,更要谨言慎行。

但不少人却没有这样的意识,在社交过程中依然没有边界感,比如和同事随意吐槽,再比如理直气壮得让人帮忙,再或者本不该过问的事情,在不打招呼的情况下就随意插足介入,特别是这种行为,也时常发生于与陌生人的交往中,轻易地对他人进行品头论足。

这些没有边界感的行为,一定会令别人感到不适,消耗彼此之间的好感,成为人际关系的杀手。

02、好的关系,都自带边界感

经常有人会在后台问如何才能成为一个高情商的人,日常的人际交往有什么需要注意的?

我认为,如果在说话做事时有边界意识,即使你无法成为高情商的人,但肯定不会是一个低情商的人。

想要有高质量的社交,无非是做好两点。

1. 提升能力,价值决定眼神

有人可能会问:不少人的情商比较低,性格古怪,脾气不好,说话直接,不考虑别人的感受和情绪,每一条都触碰到了自杀式社交的按钮,但为什么他们却依然有不错的人脉关系呢?

这其实是一个比较现实的问题,原因往往是因为这些人的价值比较高,能力比较强,以至于相处的人愿意忍受。

价值决定别人看你的眼神,越是价值高的人,越容易被别人所优待,所以提升自己的能力,这在很大程度上保证社交的质量。

2. 有边界感意识,知分寸

能力和价值,能决定别人看我们的眼神和态度,但光靠这一点,很多人还是没办法取得优势的,而且这种价值论也难以真正维系长久。

真正想要一段关系稳定且优质,往往还是要看个人魅力和性格的,其实也就是考验为人处世的能力了。

我认为,所有好的关系,都是自带边界感的。想要有不错的个人魅力,那么在与人交往的过程中就应该有强烈的边界感,知分寸,不越界。

很多时候,把自己当外人,不该管的事少管,不该说的话坚决不说,给予对方足够的空间和尊重,别人反而更愿意靠近、接受你。

往后余生,不让别人过多介入自己的生活,这是智慧,不过多介入别人的生活,这是修养

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