面对这个凉薄的世界,我依旧想做一个温暖的人

人们总说:这是一个凉薄的世界。很多人会在这个凉薄的世界渐渐地变成一个凉薄的人,当你面对这个凉薄的世界时,依旧要学会做一个温暖的人 ,因为世界凉薄,所以你要学会温暖。

面对这个凉薄的世界,我依旧想做一个温暖的人 图1

01

这是一件在我小时候发生的事,现在我早已记不清当时我几岁,只是过了这么多年,每当我站在哪个十字路口,总是遗憾没能当着你的面,叫你一声“妈妈”。

我人生中最先学会的称呼不是妈妈,而是奶奶,因为我是奶奶亲手带大的。在我的潜意识里,根本就没有你的存在,因为不曾拥有,也就不曾失去。

那是一个阳光灿烂的夏日午后,我跟小伙伴们正在路边玩“过家家”。一个陌生的女人走到我面前,眼睛里含着泪水,手里提了几袋新衣服,还有新鲜水果。

“圆圆,你不记得我了吗?我是你妈妈……”

我突然被眼前这个女人吓住了,飞奔回家找奶奶,当时的我真以为是遇到坏人了。

不到半个小时,家里就聚集了好多街坊邻居,大家纷纷催着我叫你妈妈。可我真是开不了口,死活也不张嘴。

这样尴尬的气氛一直持续了两个小时之久,最后你摸着眼泪走出了我的家门,走的时候,你一边叫着我的名字一遍不时地回头,几乎是用祈求的语调让我叫你一声妈妈。你一边走一边回头,直到走到了路的尽头……

我不知道当时是哪儿来的一股倔强劲儿,我不是故意要让你难过,因为这对一个小孩来说真的太突然了,这也是我有记忆以来第一次见到你,而初次见面就要我叫你妈妈。

或许是血浓于水的原因吧,当我站在家门口,看着你离去的背影,不知道是为什么,无数次我想叫你一声妈妈,可是我无论如何也开不了口,直到你彻底消失在我眼前。

我再也忍不住,大声地对着一条空无一人的小路,一声又一声地叫着“妈妈,妈妈,妈妈”额头上被烈日蒸晒的汗水和眼里的泪水混合在一起,早已分不出各自的味道。

可是你走了,你听不到了,我就像一个迷路的孩子,再也找不到回家的路。直到现在,每每想起那个午后,那条路和那个你,我总是忍不住心痛,忍不住流泪……

那天下午我就这样无助地站在那个路口,哭了好久好久,周围的邻居过来安慰我,我也丝毫不理睬。很多人说:“这孩子怎么这么倔,你妈妈好不容易鼓起勇气回来看你,你却不理她,等她走了你才叫妈妈,这不是伤人吗!也许她以后再也不会来看你了……”

直到现在,我始终也不明白,为什么你一走,走的无影无踪后,我会突然鼓起所有的勇气呼唤你……

在这二十几年的光阴里,有人问我恨不恨你,有人劝我忘了你,有人对我说你真狠心,还有人说你根本就不爱我。可是在这个凉薄的世界生活了二十多年,我依旧不愿意相信你真的是嫌弃我是个女孩,依旧不愿意相信你真的是对我没有一丝想念,依旧想在这个凉薄的世界,拥有一颗温暖的心,做一个温暖的人。

02

毕业那年,好不容易通过中介找到了一所还算满意的房子,好不容易把学校的随身物品扛过来并且收拾得井井有条。但还没住满一个月,房东就一脸不好意思地想找我谈一谈,原来他当初并不打算出租这套房子,而是想卖,只是一直没有找到合适的买家,于是就决定先租出去,好歹有个收入。

前几天,有人给房东一个非常满意的价格想要买这套房子。房东对买主说,等半年交房,一个大学刚毕业的女孩子已经租了这套房。可是买主之所以愿意出这个价格,条件就是要立刻收房。房东虽然很想为我多多考虑,但是在现实面前,又有谁能舍下自己切身的利益去顾及别人呢?有时候不怪社会太现实,只能怪我们心有余而力不足的事太多。

房东最后说,他实在觉得对不起,愿意给我合同上的赔偿金,也愿意帮我找一个搬运工,他出钱。我对他说,我明天就搬走,赔偿金就不要了,我也很感谢他的好意,一切由我自己解决,只是让他把我预付的五个月房租退给我。

那段时间,工作不稳定,一日三餐也不准时,正是我人生中最艰难的日子,但我却连一个落脚的地方都没有。第二天一下班,回到住处,收拾好行李,已经是晚上十一点了,我一个人拖着全部家当一,腾不出一只手来擦眼泪,迎面吹来的清风,风干了脸上的泪痕。

之后,我找到了新的住处,那时候老爸常常打电话来问我缺不缺钱?住在哪里?住得怎么样?要不要回老家来工作?我非常爽快地回答他,“一切都很好”。可是挂了他的电话,我在漆黑的房间里瘫坐在床上,为下个月的房租发愁,为这盏怎么也修不亮的灯发愁。

生活有太多太多的无奈,生活也有很多很多的现实,可是即便如此,我仍旧相信房东不是故意要撵我走,依旧相信那盏不亮的灯并不是在故意戏弄我,也相信我的生活不会永远掉入这些细碎的现实里。世界如此冰冷,如此令人寒心,可我依旧想做一个温暖的人,不卑不亢,不责怪,不抱怨,用一颗温暖的心温暖自己,温暖他人,温暖这个凉薄的世界。

03

我特别喜欢“温暖”这个词语,可是我自己并不是一个内心温暖的人,正因为缺少温暖,所以我一再强调这个词语,也一直热爱这个词语。

记得奶奶去世那天,我打了车一路催着出租车司机快一些再快一些,电话那头,我一再请求长辈们再等等我,可是当我只离火化炉不到一百米的 距离时,火葬场工人人员实在等不及了。奶奶辈推进去的那一刻,火葬场想起了悲痛的哀乐,我突然停下了脚步,僵在那里,那一刻的无助和孤独,让我又想起多年前我站在十字路口呼喊妈妈时的情景。

六岁那年,我跟着两个婶婶去街上买菜,其中一个婶婶让我把一件衣服送给正在上班的爸爸,她问我能找到路吗?我硬着头皮说,“能”。结果,我拿着这件衣服,被一个陌生的女人牵走,她正准备将我带回她的家里,而且她还让我叫她奶奶,我撕心裂肺地哭着,那个女人说:“你看嘛,没人要你,根本就没有人来找你,你还是跟着我走吧,跟着我,你就有爸爸了,还有哥哥……”正当我跟那女人走到街口时,我看见了其中一个婶婶,我用尽所有力气呼唤她,可时她却远远晃了一下,又消失在了茫茫人海中,那时的她,看样子也是吓坏了,估计也正在着急地找我。眼看就要到那个女人家了,另外一个婶婶终于找到了我。为了这事。两个婶婶整整七年没说话。

或许是因为在我很小很小的时候就有了对孤独的深刻理解,也过早地经历了世态炎凉。这些年,我的内心一直住着一种人那就是温暖的人。一旦有人对我好,对我关心,对我无微不至我就会感到害怕。所以如果我发现自己对谁特别地在意,特别地上心,我就会立刻拉大与他之间的距离。

因为害怕失去,害怕又回到六岁那年,不小心迷路,害怕又没有人要我,害怕爱我的人又再次离我而去,于是我选择逃避,选择离开,选择封闭自己。我拥有过很多,也错过了很多,一人离我而去,一些人又重新回来,而有一些人走了以后注定今世再无相见的可能。可是这一切痛苦,一切苍凉,不是要我学会成为一个冷漠、孤傲的人,相反,命运这样安排,一定是要让我最终成为一个温暖的人。只有在这最凉薄的世界经历过,爱过,痛过,才能深刻地明白温暖的真正含义。

我只想用有限的生命去尝遍人生中所有的酸甜苦辣,只想在阅尽世间繁华和落寞后,做一个温暖的人。我相信,这就是生活想要给我的真正的财富和宝藏。

把心放开,不要为了躲避风雨,而将真正的阳光抵挡在心门之外。在这个凉薄的世界,如果你足够努力,足够上进,足够坚持,一定会成为那个你最想成为的人 —— 一个温暖的女子。

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