你长大后和父母和解了吗?

请问大家,你现在还记得小时候父母给你的伤害吗,你会选择和父母和解吗?

来到这个世界上,无论成长有多痛,我们终将与父母“和解”。

你长大后和父母和解了吗 图1

01

3岁时,第一天上幼儿园,死死拉着爸爸的手不愿松开,嚎啕大哭恳求爸爸不要丢下我。

不明白爸爸为什么要把我送到一个没有他和妈妈的地方。陌生的大人,陌生的小朋友,陌生的房间,陌生的玩具。

在爸爸下班接我回家之前,我真的一度以为,他和妈妈不要我了。

3岁的我,讨厌爸爸狠心把我送进幼儿园。

6岁时,在妈妈的要求下参加了书法兴趣班,教室的窗外永远有你追我赶玩游戏的同龄人,我只能眼巴巴地羡慕着。

不明白妈妈为什么一定让我学枯燥乏味的毛笔字,实在是受够了因为钩不够弯、落笔不够有力,一遍又一遍临摹着一模一样的字帖。

常常做梦,都在用力洗着永远洗不干净的满手墨汁。

6岁的我,讨厌妈妈强迫我写出横平竖直的毛笔字。

13岁时,战战兢兢走在路上,迟迟不敢回家,因为书包里装着着期中考试的成绩单,像是背了一个定时炸弹。

不明白为什么偶尔一次掉出前三名就会激怒爸妈,只是少背了一句古诗,答错了一数学道,错了一种英语语法,有那么大的罪过吗?

为了赢得他们的笑脸,只有艰难地加倍努力。

13岁的我,讨厌爸妈始终盯着每一份成绩单。

16岁时,收到后排男生写来的信,悄悄放在书桌的抽屉中,结果被妈妈发现,关禁闭、调座位……切断了一切可能的联系,“喜欢”尚未萌芽便被扼杀了。

不明白为什么仅仅一封信就让爸妈如临大敌,严防死守,封死了懵懂的我想要探索情感的路。

“被喜欢”是多么愉快的小事,却在他们的压制下草草了结。

16岁的我,讨厌父母对初恋的横加干涉。

19岁时,大学生活的新鲜有趣让我着迷,五花八门的社团活动,周末相约的请客聚餐,各种假期的长短旅游……

固定有限的生活费,渐渐支撑不起越来越多的花费。

不明白为什么爸妈如此苛刻,对唯一的女儿丝毫没有施展常见的“富养”政策。

想享受更丰富的生活,见识更大的世界,却很快“死”在没钱的困窘中。

19岁的我,讨厌父母的抠门式限定消费。

那些岁的“我”,抗拒着父母设置的一切框架,有如牢笼,让我束手束脚。

绝对不要活成父母的样子,成了那些“我”信誓旦旦的决定。

02

22岁时,大学毕业,进入心仪的公司实习,经历了层层筛选后,学校背景与工作能力并无显著优势的我竟然通过考核,成为正式员工。

很久之后从直属领导口中得知,留下我的原因之一,居然是实习期间每次交工作总结,我都是交的手写版,内容且不说,一篇篇漂亮的方正小楷格外瞩目。

6岁时被逼着练毛笔字的委屈终于一扫而空。

25岁时,被指派独立完成一个项目,各种事务庞杂琐碎,各路人马质疑不断,压力如泰山压顶般让我不时想要放弃,可最终还是成功完成并获得了极大的嘉奖。

努力的秉性作祟,才让我在压力面前触底反弹,硬着头皮挑战项目的高难度,击退旁观者的嘲讽,不愿掉出前三名,甚至永远去争得第一名。

13岁时因为成绩单而受过的责罚终于烟消云散。

28岁时,与相恋两年的男友筹备婚礼,为了时间地点争吵过,也为了流程安排冷战过,可吵闹后总能迎来大笑,转身后总能重新拥抱。

男友正是当年写信的后排少年,重逢的时间正好,共同的回忆让我们犹记爱情的甜头,不同的经历让我们长成了成熟的大人,才能在彼此包容中执手成双。

16岁时为半路夭折的初恋而生过的怨怼终于连根祛除。

30岁时,初为人母,当那声啼哭响起,当他第一次对我展露笑颜,当他开口叫出含混不清的妈妈,当他蹒跚学步向我走来,当他离开我去上幼儿园……

终于在为人母之后更为真切地懂得,父母交付于我的是怎样深沉而厚重的爱。

从3岁起便横亘在我与父母之间的沟壑终于被一点点重新填满。

他们希望我能自立于世界,又担心我走得太远。

他们期待我能走在他们铺好的路上,又唯恐我一事无成。

他们欣喜于我的每一步成长,又焦虑于我的每一场叛逆。

那些年与父母的矛盾与抗争都随着年龄的增加而远去了。

那些年对父母的抱怨与不满都随着阅历的累积而消解了。

那些他们用我的讨厌教会我的事,成全了我的快乐,赶走了我的痛苦,铸成了我的勋章。

时间一点一点地矫正身上横生竖长的枝丫,在不知不觉间,将我修剪成了他们的模样。

03

我怎么活成了父母的样子,从不被父母理解的孩子,变成了理解父母的大人。

我居然活成了父母的样子,从讨厌父母的管制,变成了感激父母的严苛。

我终于活成了父母当年的样子,从懵懂无知的少女,变成了深思熟虑的妈妈。

我庆幸活成了父母的样子,他们曾是庇佑我的成荫森林,如今我成了值得他们依赖的参天大树。

我曾高估了自己的任性,更低估了他们的爱与付出。

是基因赋予我与父母相似的容貌,是爱赠予我与他们共生的灵魂。

我们来到这个世界上,无论成长有多痛,我们终将与父母“和解”。

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