成年人最扎心的社交真相:你有用的时候,朋友最多
在知乎上看到一个问题:生活中有哪些残忍的真相?
有个高赞答案这样说:成年人之间的社交,99%的付出都是没用的。
细细想来确实如此。
与人交往,我们总是期待真心换真心,渴望付出被珍惜。
但现实却是,大多数时候,你的付出都是无用的。
不是所有的真心都能换来感情
作家卢思浩说:
“我们东奔西走,付出越来越谨慎,经不起时间浪费;真心越来越难得,耗不起日日夜夜。”
人生路上,我们会结识形形色色的人,但不是所有人都值得深交。
岳云鹏曾在节目里讲过自己的一个故事。
上学的时候,他有个关系非常要好的朋友,两人几乎形影不离,无话不说。
即便毕业好多年,他对这个朋友一直都是掏心掏肺,有求必应。
每次朋友遇到什么事,他都不遗余力地帮忙,朋友管他借钱,不管是什么理由,他都毫不犹豫地借给对方。
结果时间久了,他突然发现这位朋友有个毛病:就是永远只先还他一小部分钱,然后再向他借更多的钱。
比如借3万还8000,然后继续借5万。
一来二去,朋友总共管他借了好多钱,但却没有任何要还的意思。
后来他才打听到,这位朋友整天不务正业,常常出去跟人打牌鬼混。
那一刻他才明白,原来他拿人家当朋友,可人家只拿他当利益,一心只想着从他身上索取。
发现了这一点后,岳云鹏直接给了那位朋友一万块钱,买断了两人之间的关系,跟他彻底绝交了。
这世上不是所有真心,都能换来感情。
也不是所有付出,都能换来同等的回报。
有些人,你对他再好,他也不懂得珍惜。
正如有段话所说:
“你有情,别人未必有义;你全心,别人未必全意。你赠出一颗真心,未必会有好结果。”
人心换人心,换不来就转身。
人到了一定年纪,虚情假意的朋友,就不必深交了,不值得的关系,就不必勉强维系了。
大多数社交,都是无效的
看过这样一段话:
“无效的‘好友’就和多余的物品一样,看着实打实地存在,实际上压根没什么用。
只会占据你的空间,把你的世界搅扰地拥挤不堪。”
很多时候,我们以为朋友越多越好,社交越广越酷。
实际上大多数社交,都是无效的。
微博里有位网友讲过自己的经历。
他说他以前只要不工作,就找朋友出去消遣,朋友也会带自己的朋友来。
久而久之,他认识的人越来越多,每当他想出去玩的时候,总能找到一个人。
那时在他看来,自己朋友多,圈子大,大家都是彼此交心的好兄弟。
直到有一次,他家里碰到一点事需要帮助的时候,平日里那些经常跟他出去玩的人,一个个躲得比谁都远,跑得比谁都快。
他这才意识到,以前那一场场推杯换盏,都只是一次次耗时耗力的无效社交,压根没有什么用。
冯骥才说:“平庸的人用热闹填补空虚,优秀的人以独处成就自己。”
思想越贫瘠的人,越热衷于那些无用的,低质量的社交。
真正聪明成熟的人,都懂得把觥筹交错的时间拿来做真正有用的事。
周国平便是这样一位智者。
他曾在书里写,一直以来,对于各种无意义的采访、酒局、聚会等他都一律拒绝,宁愿把时间腾出来要么丰盈自己。
在他看来,告别外界的喧扰,寻得内心清净的独处,是比外出交际更为重要的一种能力。
“我独处时从来不会感到无聊或厌烦,和无关紧要的人闲聊奉承才是我最难以忍受的事情。
每天在家里读读书写写字,和妻子女儿一起品尝普通的人间亲情,这让我感到非常充实和满足。”
越优秀的人,越懂得割断没必要的社交,把时间和心思花在有意义的事情上。
因为他们明白,太热闹的交际往往是空洞无物的,它只会浪费你的时间,消耗你的精力。
除此之外并无他用。
你有用的时候,朋友最多
作家李小墨说:
“就算再不计较的人,潜意识里也藏着一杆秤,暗暗衡量一个人是否值得交往,默默盘算一个人是否对自己有用。”
社交的本质是互惠,你不优秀的时候,认识谁也没用。
综艺节目《听姐说》里,演员颚靖文讲过自己的一段尴尬经历。
曾经,她立志要通过社交认识行业内一些有头有脸的大人物。
终于有一次,她被朋友邀请去参加了一个有知名导演在场的饭局。
饭间,一向不善言辞的她鼓起勇气主动出击,给导演敬酒,递名片。
虽然导演并不认识她,但特别幸运的是,她在那场饭局上加上了大导演的微信。
那时她别提有多高兴了,以为加上了导演的微信,就是有了人脉。
之后,为了让导演对她有点儿印象,每次过年的时候,他都会给导演发新年祝福。
哪曾想等到第三年她再发的时候,发现她被导演拉黑了。
我们总以为,只要认识一些业界大咖,行业牛人,就等于有了人脉,多了条路。
却忽略了,在自己实力有限,影响力不够的时候,认识再牛的人也没有用。
因为社交也需要势均力敌。
旗鼓相当,实力对等才能相互吸引,长此以往地相依相息。
很多人都知道,鲁迅是民国女作家萧红的恩师,也是萧红很好的朋友。
两人刚认识的时候,鲁迅在文学界已是大名鼎鼎,人尽皆知。
那么,萧红凭什么进入鲁迅的圈子,被鲁迅大力推荐提携,并评价她为“当今中国最有前途的女作家”?
原因很简单,因为她有才华,有实力,可以和鲁迅以及鲁迅身边的朋友平等地交流思想,探讨文学。
结识牛人的方法很简单,那就是自己也足够优秀,跟牛人有平等交往的资本。
周国平说:“使一种交往具有价值的不是交往本身,而是交往者各自的价值。”
当你实力足够强,价值足够大,自然会吸引更多厉害的人向你靠近。
社交场上一个不变的真相永远是,你有用的时候,朋友最多。
在你还没有足够强大、足够优秀时,先别花太多宝贵的时间去社交,参加各种各样的聚会,应多花点时间读书、提高专业技能。
放弃那些无用的社交,提升自己,你的世界才能更大。
人生路上,比穿梭于灯红酒绿更重要的,是提升你自己的实力;
比混迹于各种社交,拼命钻研人脉更有用的,是你自身的价值。
所以,与其花费大量时间去结识一些无关痛痒的人,把精力浪费在无意义的社交上。
不如努力沉淀提升自己,先要把自己变得足够优秀。
当你优秀,不用你去追逐和讨好谁,多的是志同道合的人奔向你。
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